Fun

Polițistul: Unde locuiești?Eu: Cu părinții mei.Polițistul: Unde locuiesc părinții tăi?Eu: Cu mine.Polițistul: Unde locuiți voi toți?Eu: Împreună.Polițistul: Unde e casa ta?Eu: Lângă casa vecinilor mei.Polițistul: Unde locuiesc vecinii tăi?Eu: Dacă îț ...

Doua fete la un suc. Un tip drăgut o fixează cu privirea pe una dintre ele. Tipa, indignată, îi spune prietenei ei:- Dacă se mai holbeaza mult la mine ma duc și îi spun vreo două!- Cum ar fi?- Numele și telefonul!

Mamă, mamă, nu mi-a mai ieșit niciun coș pe față!- Ce frumos, Alinuța. Dar de ce?- Nu mai mai e loc!

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă, îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soției sale centura de castitate.După ce o montează, fierarul întreabă:- Punem și botniță? v v vLeul și taurul la o bere, după serviciu. Sună telefonul le ...

Berbec: Nu știi cum să treci peste hopul care apare azi în calea ta, pentru că soluția care s-ar cere este inacceptabilă pentru tine. Nu poți face una ca asta, e dincolo de limitele de suportabilitate, ca atare, fără sacrificiul de rigoare, totul se ...

O pereche tânără joacă golf. La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alăturate. Tinerii, conștienți de greșeala lor, se duc imediat să comunice proprietarului. Sună la ușă, dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intră în casă pri ...

Iarna în pădure. Ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot, merge și bodogănește: - Așa mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie! Acum nu mai pot să dorm. v v vRashela p ...

Berbec: Duci la bun sfârșit o acțiune ce du-rează deja de multă vreme. Chiar dacă nu e finalul pe care l-ai dorit, ești mulțumit de nivelul la care ai ajuns. Taur: Credeai că totul a revenit pe un teren pașnic și că nimic nu se mai poate da pest ...

Dacă țipi timp de opt ani, șapte luni și șase zile, o să produci suficientă energie pentru a fierbe o ceașcă de cafea. (E greu de crezut că merită să faci asta)La porci, orgasmul durează 30 de minute. (În viața viitoare, aș vrea să fiu porc)Când te d ...

Acest foileton este inspirat din-tr-un fapt real. În 2011, peste 90 de angajați ai Ministerului Administrației și Internelor și-au pierdut dreptul de a purta armă. Zece dintre polițiști nu îndeplineau condițiile psihologice și medicale pentru deținer ...

Un bețiv iese din bar și se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:- Dacă știam că pic iar, nu mă mai ridicam.

Un bețiv povestește altui bețiv:- Și, cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână...

Janos și Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să țină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi, nevasta mea, așa-i corect ...

Boxerul campion vine la poliție: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat și mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Și nu v-ați apărat? - Pentru numai atâția bani?!  

Ion merge la piață să vândă un cocoș. Vine un bătrânel care părea interesat și întreabă: - E bun cocoșul, taică? Se pricepe la călcat găini? - Buuun tataie! Calcă tot ce prinde. Calcă găini, rațe, gâște, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur ...

Berbec: Ai dubii cu pri-vire la informația pe care ți-o transmite astăzi un coleg. Dacă tot nu ai încredere deplină, mai bine mai ceri o confirmare și dintr-o altă sursă. Taur: Nu ești întotdeau-na lăudat, așa cum ți-ar plăcea, ci mai vin și une ...

1. O broască fără carapa-ce este fără locuință sau dezbrăcată? Răspuns: În primul rând e moartă. Pe ur-mă, depinde de orientarea sexuală... 2. Unde găsești un câine fără pi-cioare? Răspuns: Unde l-ai lăsat. 3. Unde au femeile părul negru și creț ...

Toate ciupercile sunt comestibile. Măcar o dată.

Știți de ce își ține veverița coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în față! 

Știți ce făcea Meșterul Manole când o zidea pe Ana? Body building!