Cel mai tare preot din toate timpurile

Un tânăr preot trebuia să țină prima lui slujbă, fiind extrem de emoționat. Atunci, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca de predică să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului:

Dragă Fiule,

Mă bucur că ți-a mers bine în prima ta slujbă și că ai ținut cont de sfatul pe care ți l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observații:

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheață, nici felii de lămâie. În plus, eu ți-am spus să pui puțină vodcă în paharul cu apă, nu invers...

3. Nu se folosește Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poți să te ștergi la gură cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.

7. Când vorbești despre cruce nu poți să spui că e acel plus mare de deasupra altarului.

8. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune "Fiul și banda lui".

9. David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră, nu poți să spui că i-a zburat curul cu dinamita.

10. Când vorbești despre Iuda, nu poți să-l numești "bulangiu".

11. Tatăl, Fiul și Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul și Stafia.

12. Nu e frumos să-l numești pe Papa - Nașul.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mă-sii.

14. Cel de pe cruce era Iisus și nu Che Guevarra.

15. Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.

16. Inițiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviți să danseze Macarena, să facă trenulețul și să o inviți pe Sora Daniela să facă striptease.

17. Slujba trebuie să dureze circa o oră și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era așezat lângă tine și pe care l-ai numit travestit cu fustă roșie, eram eu... În rest a fost bine.