Bancuri
Articole recomandate
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, JOI
28 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MIERCURI
27 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MARŢI
26 Martie 2024
Horoscop. Ce ne prezic astrele, LUNI
25 Martie 2024
HOROSCOP. O duminică sub semnul reușitei
24 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, SÂMBĂTĂ
23 Martie 2024
Un patron de farmacie intră în unitate şi, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
- A venit să-i dau ceva pentru răceală şi pentru tuse dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ...
- Ești tâmpit? Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
- OOO!!! Uită-te la el, îi e frică şi să mai tușească.
O doamnă la cumpărături, întreabă:
- Cât costă această rochie?
- 2.000 RON, răspunde vânzătoarea.
- Pe dracu...dar aceasta?
- Pe dracu şi jumătate.
Bărbații sunt de două feluri:
1- ELASTICI...se întind în tot patul;
2- SUPRAELASTICI...se inund şi prin alte paturi!
Culmile fotbalului:
-Să dai gol şi la reluare să ratezi!
-Să înceapă meciul şi pe gazon să scrie: “NU CĂLCAŢI IARBA!"
-Să dai gol cu capul din penalty!
-Să joci singur şi să iei cartonaș roșu!
- Cum faci bani cu Facebook-ul?
- Urmând, 3 pași simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă....
- Bună ziua, suntem de la Bancă, vă informăm că vă punem sechestru pe cont....
- Pe care cont doamnă? Pe cel de Facebook???
- Nu domnule, pe cel bancar....
- Pff.....ce m-am speriat, pe ăsta bancar puteți să-l şi închideți!
- De ce se duc blondele la mare?
- Pentru că de mică s-au săturat!
Să știi că în viață totul se compensează.
- Cum adică?
- Am constatat: cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta.
Un avocat îl sună pe guvernatorul statului, la o oră destul de târzie:
- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi, poate-aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui!
- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Răspuns:
- Toţi patru sunt fericiţi.
- Doctore, oare e adevărat că, dacă am să mănânc mai mulţi morcovi, am să văd mai bine?
- Te mai îndoieşti? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
- Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea! Haide, ce spunem noi când pleacă un musafir?
- În sfârşit!
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Am economisit 10 penny astăzi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!
- Vai, vai… puteai să economiseşti două lire!
- Cum?
- Trebuia să fugi după taxi!
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
- A venit să-i dau ceva pentru răceală şi pentru tuse dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ...
- Ești tâmpit? Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
- OOO!!! Uită-te la el, îi e frică şi să mai tușească.
O doamnă la cumpărături, întreabă:
- Cât costă această rochie?
- 2.000 RON, răspunde vânzătoarea.
- Pe dracu...dar aceasta?
- Pe dracu şi jumătate.
Bărbații sunt de două feluri:
1- ELASTICI...se întind în tot patul;
2- SUPRAELASTICI...se inund şi prin alte paturi!
Culmile fotbalului:
-Să dai gol şi la reluare să ratezi!
-Să înceapă meciul şi pe gazon să scrie: “NU CĂLCAŢI IARBA!"
-Să dai gol cu capul din penalty!
-Să joci singur şi să iei cartonaș roșu!
- Cum faci bani cu Facebook-ul?
- Urmând, 3 pași simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă....
- Bună ziua, suntem de la Bancă, vă informăm că vă punem sechestru pe cont....
- Pe care cont doamnă? Pe cel de Facebook???
- Nu domnule, pe cel bancar....
- Pff.....ce m-am speriat, pe ăsta bancar puteți să-l şi închideți!
- De ce se duc blondele la mare?
- Pentru că de mică s-au săturat!
Să știi că în viață totul se compensează.
- Cum adică?
- Am constatat: cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta.
Un avocat îl sună pe guvernatorul statului, la o oră destul de târzie:
- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi, poate-aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui!
- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Răspuns:
- Toţi patru sunt fericiţi.
- Doctore, oare e adevărat că, dacă am să mănânc mai mulţi morcovi, am să văd mai bine?
- Te mai îndoieşti? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
- Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea! Haide, ce spunem noi când pleacă un musafir?
- În sfârşit!
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Am economisit 10 penny astăzi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!
- Vai, vai… puteai să economiseşti două lire!
- Cum?
- Trebuia să fugi după taxi!
Comentează știrea
Nu există comentarii introduse pentru acest articol!
Articole din aceeași secțiune
Joi, 13 Mai 2021
Joi, 13 Mai 2021
Joi, 13 Mai 2021
Joi, 13 Mai 2021
Miercuri, 12 Mai 2021
Marţi, 11 Mai 2021
Marţi, 11 Mai 2021
Marţi, 11 Mai 2021
Marţi, 11 Mai 2021
Luni, 10 Mai 2021
Luni, 10 Mai 2021
Luni, 10 Mai 2021