Bancuri

Joi, 15 Aprilie 2021, 15:29
424
Un dietetician renumit se adresează mulțimii prezente la o conferință:

- Nici nu bănuiți cât de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumați: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar există ceva care le depășește pe toate în toxicitate, şi după ce e consumat, va face să suferiți mult, ani în şir. Știe cineva despre ce este vorba?

Un bătrânel se ridică timid şi întreabă:

- Să fie oare tortul de nuntă?

Poveste adevărată: Cică atunci când formația de fotbal S.S.C. Napoli a câștigat primul campionat în Italia (meritul lui Maradona) suporterii echipei s-au dus la unul din cimitirele din oraș si au scris pe zidurile cimitirului "Nici nu știți ce ați pierdut"

- Acuzi pe acest cetățean că a ridicat mâna asupra dumitale?

- Nu, domnule judecător. Îl acuz că a lăsat-o în jos mult prea tare.

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.

John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:

- John, era cineva în lighean?

Ce faci atunci când îți spune doctorul că ţi-au mai rămas 6 luni de trăit?

Te duci şi le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viața ta.

Dacă ești un elev eminent şi ai numai note de 10, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mici. Într-o zi ei vor fi șefii tăi.

Dirijorul către coriști:

-Că nu cântați toți odată - treacă.

-Că sună fals - meargă.

-Dar cel puțin cântați toți aceeași melodie!

De obicei micul dejun îl pregătim singuri, prânzul îl luăm la o cafenea iar cina o pregătește soția. De aici a şi apărut proverbul: "Micul dejun mănâncă-l singur, prânzul împarte-l cu prietenii, iar cina oferă-i-o unui dușman".

- Cum începe o rețetă în cărțile de bucate scoțiene?

- Se împrumută... 300 de g de ...

Lordul îşi întreabă valetul:

- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

După consultație:

- Am o veste bună, doamna Ionescu!

- Domnişoara Ionescu…

- Ah, atunci am o veste proastă pentru dumneavoastră, domnişoara Ionescu!

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.

- Vedeți, acest bărbat şi-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.

- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

- Cum caracterizezi moartea a o sută de unguri într-un singur cuvânt?

- Puțini!

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:

- Cine eşti tu?

- Eu sunt steluța, dar m-am dat cu gel...

Soţul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.

- Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?

- Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo trei cutii de sardele şi un deschizător…

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlnește o turmă de oi şi se adresează ciobanului:

- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?

- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

Articole din aceeaşi secţiune

Joi, 15 Aprilie 2021
Stire din Fun : Cine o fi Gheorghe Pitaru?
Joi, 15 Aprilie 2021
Stire din Fun : Vizită în noapte
Joi, 15 Aprilie 2021
Stire din Fun : Jurământ cu mâna pe Biblie
Miercuri, 14 Aprilie 2021
Stire din Fun : Memo studențesc
Miercuri, 14 Aprilie 2021
Stire din Fun : Fapte bune
Miercuri, 14 Aprilie 2021
Stire din Fun : Vrăjitoarea a luat pastila
Miercuri, 14 Aprilie 2021
Stire din Fun : Bancuri
Miercuri, 14 Aprilie 2021
Stire din Fun : HOROSCOPUL ZILEI. Ce prezic astrele
Marţi, 13 Aprilie 2021
Stire din Fun : Planuri la pahar
Marţi, 13 Aprilie 2021
Stire din Fun : Probleme familiale
Marţi, 13 Aprilie 2021
Stire din Fun : Societatea se clasifică astfel
Pagina a fost generata in 0.2223 secunde