Bancuri

După părerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupaseră erau mult prea în văzul spectatorilor. El, galant, i-a sugerat fetei să se mute mai în spate, pe niște locuri mai ferite și mai întunecoase.

-Și promiți că nu mă vei îmbrățișa? întreabă fata.

Prietenul ei a dat afirmativ din cap.

-Și promiți că nu mă vei săruta?

Din nou tânărul a dat afirmativ din cap.

-Atunci ce rost mai are să ne mutăm acolo? a întrebat nervoasă fata.

- Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!

- Unde e cutiuța?

Bulă în prima zi de școală.

Învățătoarea: Cine știe să numere până la 10 să ridice mâna...

Vreo 2-3 copii cu mâinile pe sus, printre care și Bulă...

Învățătoarea: Ia să vedem... Bulă!

Bulă: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Învățătoarea: Bravo Bulă! dar să știi că se spune corect "unu", nu A, ai înțeles ?

Bulă: Am înțeles, doamnă învățătoare.

Învățătoarea: Dar mai departe știi să numeri?

Bula: Da doamnă! 10, valet, damă, popă.

Un actor extrem de pretențios îi spune regizorului:

- Uite ce e, vorbește cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospețe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin și păstrăvii să fie păstrăvi! După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

- Producătorul e de acord, cu condiția că, la scena finală, otrava să fie otravă!

Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar și-l aruncă sub nasul patronului:

-Mi-ați spus că ceasul ăsta o să mă țină o viață!

-Mda, admise patronul, dar păreați destul de bolnav când l-ați cumpărat!

Înainte de înmormântare, soțul intră în camera rece pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată și bufnește în plâns.

Soția:

- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!

Soțul:

- Știu, da’ mi s-a părut că se mișcă!

Doi nebuni se întâlnesc în deșert. Unul avea o căciulă de blană pe cap, iar celălalt ținea o portieră. Cel cu portiera îl întreabă pe cel cu căciula:

-Se vede că ești nebun! Ce faci cu căciula în deșert?

-Băăăi, nebun ești tu! Când mi-e cald, îmi scot căciula, dar tu ce faci cu portiera?

-Eu deschid geamul!

Într-un bar intră un tip foarte mulțumit:

- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte soția?

- Ea încă nu știe!

Ioana îi dă un telefon Mariei :

- Auzi Mario! Mi s-a stricat televizorul și nu știu ce dracu să-i fac! Bărbatul tău e cumva acasă?

- Îmi pare rău, dar nu-i acasă.

Dacă vrei, ți-l dau pe-al tău.

Doi nuntași la nuntă. Unul către celălalt:

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt sec:

- E fiica mea!

- A, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl miresei, spuse primul.

- Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!

Un țăran avea o grădină de pepeni. În fiecare zi el observa că cineva îi fură din pepeni. Supărat, într-o seară el pune un semn pe care scria: "Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură", sperând că îi va ține pe hoți departe de grădina sa. A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: "Acum sunt doi".

Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede și îi spune:

-Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poți îmbolnăvi!

-Dar dumneavoastră știți cât a trăit bunicul meu? 105 ani!

-Și mânca atât de multe bomboane?

-Nu, dar măcar își vedea de treaba lui.