- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
- Mă, Gheo, nu puteam dormi azi noapte și mi-am amintit că mi-o zis dom’ doctor să închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
- Și-o mers?
- M-am apucat să le număr, dar mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două...
O tipă se duce la o pizzerie. Vine ospătarul și comandă o pizza. Când vine cu pizza, ospătarul o întreabă:
- Domnișoară, în câte bucăți vreți să fie tăiată pizza, în 6 sau 12?
- În 6, nu pot să mănânc 12!
Un polițist oprește un șofer pentru depășirea vitezei:
- Știi, am avut eu presimțirea că voi da o amendă, de-aia te-am și așteptat aici toată ziua.
- Păi, am venit cât de repede am putut!
Ion și Marin discută.
- Ioane, ce sunt cu vânătăile astea pe fața ta? Iar te-ai caftit, la cârciumă?
- Nu! De la tuse mi se trage!
- Cum de la tuse, Ioane?
- Păi, m-a apucat tusea în șifonier la Vasile...
Psihologul către pacient:
- Cum păstrați armonia în cuplu?
- Prin reciprocitate: când iubita mea este nervoasă, eu tac. Dar și invers: eu tac când iubita mea este nervoasă.
Un bărbat întreabă instructorul de la sala de fitness:
- Ca să impresionez una din fetele astea, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!
Un polițist îl întreabă pe un deținut:
- De ce ai fugit din închisoare?
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm, stranie închipuire despre libertate...
Nu știu ce este mai nasol: faptul că mi-a trimis un SMS "Hai să ne despărțim" sau faptul că, două minute mai târziu, mi-a mai trimis unul:
"Scuze, nu era pentru tine"?!
Într-un troleibuz. Ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic". Polițistul îl trezește pe student și îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
- Ce-ai vânat azi, Ioane?
- Câțiva pliznoți...
- ?!?!
- Când îndreptam arma spre ei, strigau: "Pliz not! Pliz not!"
