Bancuri
Articole recomandate
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MIERCURI
24 Aprilie 2024
HOROSCOPUL ZILEI. Ce prezic astrele MARȚI
23 Aprilie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, LUNI
22 Aprilie 2024
HOROSCOPUL ZILEI. Ce prezic astrele, DUMINICĂ
21 Aprilie 2024
HOROSCOPUL ZILEI. Ce prezic astrele SÂMBĂTĂ
20 Aprilie 2024
HOROSCOPUL ZILEI. Ce prezic astrele VINERI
19 Aprilie 2024
- Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile moldoveanului. Mireasa are doar 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!
- Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână!? răspunde ginerică.
Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
- De ce nu bați și tu din palme?
- Eu sunt medicul!
Dumnezeu împarte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul și i se spune:
- Ai ajuns ultimul și nu au mai rămas decât frumusețea și prostia. Ce alegi?
- Apoi Doamne, frumusețea-i trecătoare..
Un polițist își făcea rondul, când aude un bețiv cântând:
- Lume, lume, soro, lume...
Polițaiul zise:
- Bă, nu mai cânta de-astea, cântă și tu un cântec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
- Ce faceți în caz de atac atomic?
- Ne punem cearceafurile în cap și mergem tiptil spre cimitir.
- De ce tiptil-tiptil?
- Să nu provocăm panică.
- Câți polițiști trebuie să înșurubeze un bec în dulie când e și comandantul prezent?
- Nici unul, comandantul ține becul în dulie, că el știe că pământul se învârte.
La psihiatru:
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum așa?
- Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în șifonier.
- Cum e un canibal care și-a mâncat un părinte?
- Semi-orfan.
- Cum e un canibal care și-a mâncat ambii părinți?
- Sătul.
- Cum e un canibal care a mâncat tot tribul?
- Veteran.
O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: "Fiica dumneavoastră are nevoie de distracție".
Mama încearcă să-și lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
- Distracție... de ce gen?
Răspunsul Radioului Erevan:
- De gen masculin.
Un tânăr invită o tânără la dans.
- Domnișoară, se poate?...
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.
La un interviu:
- Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- M-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firmă.
- În general, cam un sfert...
Un soldat merge la comandantul său și-i spune:
- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!
Un bancher discută cu prietenul său:
- Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?
- Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu ești, broscuțo?, se aude o voce de bărbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, răspunde tatăl.
Un tip la restaurant:
- Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi!
- Limbă de vită cu măsline e bine?
- Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
- Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână!? răspunde ginerică.
Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
- De ce nu bați și tu din palme?
- Eu sunt medicul!
Dumnezeu împarte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul și i se spune:
- Ai ajuns ultimul și nu au mai rămas decât frumusețea și prostia. Ce alegi?
- Apoi Doamne, frumusețea-i trecătoare..
Un polițist își făcea rondul, când aude un bețiv cântând:
- Lume, lume, soro, lume...
Polițaiul zise:
- Bă, nu mai cânta de-astea, cântă și tu un cântec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
- Ce faceți în caz de atac atomic?
- Ne punem cearceafurile în cap și mergem tiptil spre cimitir.
- De ce tiptil-tiptil?
- Să nu provocăm panică.
- Câți polițiști trebuie să înșurubeze un bec în dulie când e și comandantul prezent?
- Nici unul, comandantul ține becul în dulie, că el știe că pământul se învârte.
La psihiatru:
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum așa?
- Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în șifonier.
- Cum e un canibal care și-a mâncat un părinte?
- Semi-orfan.
- Cum e un canibal care și-a mâncat ambii părinți?
- Sătul.
- Cum e un canibal care a mâncat tot tribul?
- Veteran.
O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: "Fiica dumneavoastră are nevoie de distracție".
Mama încearcă să-și lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
- Distracție... de ce gen?
Răspunsul Radioului Erevan:
- De gen masculin.
Un tânăr invită o tânără la dans.
- Domnișoară, se poate?...
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.
La un interviu:
- Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- M-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firmă.
- În general, cam un sfert...
Un soldat merge la comandantul său și-i spune:
- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!
Un bancher discută cu prietenul său:
- Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?
- Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu ești, broscuțo?, se aude o voce de bărbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, răspunde tatăl.
Un tip la restaurant:
- Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi!
- Limbă de vită cu măsline e bine?
- Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
Comentează știrea
Nu există comentarii introduse pentru acest articol!
Articole din aceeași secțiune
Marţi, 07 Aprilie 2020
Marţi, 07 Aprilie 2020
Marţi, 07 Aprilie 2020
Marţi, 07 Aprilie 2020
Marţi, 07 Aprilie 2020
Marţi, 07 Aprilie 2020
Luni, 06 Aprilie 2020
Luni, 06 Aprilie 2020