BANCURI
Articole recomandate
HOROSCOP. Ce prezic astrele, VINERI
29 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, JOI
28 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MIERCURI
27 Martie 2024
HOROSCOP. Ce ne prezic astrele, MARŢI
26 Martie 2024
Horoscop. Ce ne prezic astrele, LUNI
25 Martie 2024
HOROSCOP. O duminică sub semnul reușitei
24 Martie 2024
Elefantul și șoricelul jucau împreună fotbal. La un moment dat elefantul, din greșeală, îl calcă pe șoricel afundându-l în pământ.
Îl scoate apoi cu mare grijă și îl scutură de iarbă și de pământ zicându-i:
- Te rog frumos să mă ierți, a fost o neatenție, să știi că nu se va mai întâmpla...
- Nu-i nimic, zise șoricelul, se putea întâmpla și invers...
Un polițist cercetează un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
- De unde știți?
- E spart pe ambele părți.
- Aveți copii?
- Da, unul
- Fumează?
- Nu se atinge niciodată de țigări ...
- Bea? Merge la o cafea?
- Nici măcar în vis ...
- Seara se culcă târziu?
- Nu, deloc! După masă merge direct la culcare ...
- Oh, dar este un tânăr model! Și ce vârstă are?
- Cinci luni ...
Într-o zi, o soție se plânge soțului:
- Dragă, sunt nemulțumită că am sânii mici.
Soțul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni și în câțiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
- De unde știi? întreabă mirată soția.
- Cu fundul a funcționat, nu-i așa?
Un profesor către elevii săi:
- În primul semestru toate notele dumneavoastră au fost slabe, astfel încât ați ajuns la marginea prăpastiei.
- Dar, grație eforturilor depuse în al doilea semestru, constat că ați făcut un mare pas înainte.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poți să mă atingi, dar să nu privești.
Merg doi țânțari pe o bicicletă dublă. La un moment dat, cel din față nu mai pedalează, la care cel din spate:
- Bă, de ce te-ai oprit?
- Mi-a intrat o muscă în ochi!
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
- Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
- Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
- Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
- Tocmai de-asta plâng!
- Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
- Nu, tăticule.
- Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
- Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
La școală:
- Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor:
-Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
- De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
- Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
- Bună ziua, suntem de la bancă. Vă informăm că vă punem sechestru pe cont.
- Pe ce cont doamnă? Pe cel de Facebook?
- Nu, pe cel bancar ...
- Off ce m-am speriat! Pe ăsta bancar puteți să-l și închideți!
Îl scoate apoi cu mare grijă și îl scutură de iarbă și de pământ zicându-i:
- Te rog frumos să mă ierți, a fost o neatenție, să știi că nu se va mai întâmpla...
- Nu-i nimic, zise șoricelul, se putea întâmpla și invers...
Un polițist cercetează un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
- De unde știți?
- E spart pe ambele părți.
- Aveți copii?
- Da, unul
- Fumează?
- Nu se atinge niciodată de țigări ...
- Bea? Merge la o cafea?
- Nici măcar în vis ...
- Seara se culcă târziu?
- Nu, deloc! După masă merge direct la culcare ...
- Oh, dar este un tânăr model! Și ce vârstă are?
- Cinci luni ...
Într-o zi, o soție se plânge soțului:
- Dragă, sunt nemulțumită că am sânii mici.
Soțul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni și în câțiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
- De unde știi? întreabă mirată soția.
- Cu fundul a funcționat, nu-i așa?
Un profesor către elevii săi:
- În primul semestru toate notele dumneavoastră au fost slabe, astfel încât ați ajuns la marginea prăpastiei.
- Dar, grație eforturilor depuse în al doilea semestru, constat că ați făcut un mare pas înainte.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poți să mă atingi, dar să nu privești.
Merg doi țânțari pe o bicicletă dublă. La un moment dat, cel din față nu mai pedalează, la care cel din spate:
- Bă, de ce te-ai oprit?
- Mi-a intrat o muscă în ochi!
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
- Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
- Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
- Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
- Tocmai de-asta plâng!
- Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
- Nu, tăticule.
- Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
- Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
La școală:
- Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor:
-Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
- De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
- Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
- Bună ziua, suntem de la bancă. Vă informăm că vă punem sechestru pe cont.
- Pe ce cont doamnă? Pe cel de Facebook?
- Nu, pe cel bancar ...
- Off ce m-am speriat! Pe ăsta bancar puteți să-l și închideți!
Comentează știrea
Nu există comentarii introduse pentru acest articol!
Articole din aceeași secțiune
Sâmbătă, 15 Februarie 2020
Sâmbătă, 15 Februarie 2020
Sâmbătă, 15 Februarie 2020
Vineri, 14 Februarie 2020
Vineri, 14 Februarie 2020